Сиськи - друзья человека.
Сисек бояться - с теткой лучше не встречаться.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше.
Дурные руки сиськам покоя не дают.
На чужой сосок не разевай роток.
На каждую сиську найдется пиписька.
Сиська накогда не приходит одна!
Век живи - век сиськи мни.
Сиськи помял - время зря не потерял.
Не все то-сиськи,что на груди растет…
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится.
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше.
Кто рано встает, тот сиськи помнет

Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на
мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала
дочке подглядеть за их очередными любовными играми.... Дело к ночи. Мама
смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в
одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене, потом живот,
и все ниже, ниже... Все нормально, подумала мама, и ушла. На утро дочка(Д)
разговаривает с мамой(М):
Д: Видела ?
M: Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... - ну я и ушла.
Д: Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше.

Наиболее часто задаваемые в авиафорумах вопросы

Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг?
Кто нибудь лил Хадо в турбину?
Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?

В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
Ликвидность праворуких Боингов
Парашютисты обнаглели – прыгают прямо перед носом
Подскажите разборку по ДС-9
Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
Ктонить уже переобул свой Ил76?
Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
Ту154: выключаю двигатели – странный шум в салоне. Кто проклеит?
Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
Как часто менять топливные фильтра?..
900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво
кто хочет погонять – завтра флайрэйсинг над рублевкой!
народ, поймал ворону в лобовое – чем заделать скол?
срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!
не работает вертикальный взлет. где купить LHM?

- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата
президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и
бежит!

нм
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите
документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а
точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также
салон......
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая
хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы
видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить
для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал
думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще
хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она
извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и
большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и
произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за
этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал
руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою
сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой
сморю ушел....обиделся наверное.......

Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ:

- Командир, 5 градусов вправо.

Он подворачивает.

И тут опять:

- Ещё 5 вправо.

Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:

- Штурман, какой курс?

В наушниках:

- А, что?

- Курс, спрашиваю, какой?

- Какой-какой, прежний!

- А что подворачивали?

- Я не говорил подворачивать!

- Ну как-же 5, потом ещё 5.

- Да не говорил я!

- А кто сказал?

- Я.

- Кто я?

- Радист.

Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.

- Ну и зачем?

- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас за#@ись!..

Чисто белорусский анекдот:

Останавливается на светофоре 600-й мерседес.
В него врезается.... БелАЗ.
Из мерседеса никто не вышел.

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад,
когда ты обгоняешь по встречке.

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

На московских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в
городской полосе. Сритрейсеры выйграли дело доказав, что на скорости
280 км/ч знак 40 км/ч не возможно увидеть.

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался,
что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск...

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Мать говоpит отцу:
- Кажется, у нас скоpо будет pебенок.
- Ты что, мать, на стаpости лет с ума сошла?
- Я - нет! Ты посмотpи на нашу 13-ти летнюю дочь.

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.

Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
-А сами-то как думаете?

Врач-пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.

Fred:
он не программист, а админ... когда же вы, простые смертные, начнете различать эти две профессии...
Sofi:
а по мне так одно и то же)
Fred:
проктолог и паталогоанатом тоже одно и то же? оба ведь в телах ковыряются... правда с разных сторон к телу подходят, но это не важно...
NobleRogue:
Ну да, ну да... вы там что-то через жопу создадите, а мы потом в этих трупах ковыряйся...

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, пля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру , пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот какраз и конец рабочего дня наступит...
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ипальник закрыл и пошел...

Разговор в регистатуре больницы:
- Скажите, в какой палате лежит больной Петров?
- Это тот, что на мину вчера наступил?
- Да, да, он...
- В 11-ой, в 12-ой и в 13-ой..

Студент-практикант остался принимать пациентов. Врач приходит смотрит написано в отчете - принял 3 пациентов:
1) Первый был с поносом, я ему слабительного. Он сначала бежал, а потом махнул рукой и пошел дальше. Помогло, наверное...
2) Второй с костылями, ему тоже дал слабительного, так он бросил костыли и побежал.
Точно помогло.
3) Третий с кашлем. Ему, разумеется, тоже слабительного, так вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.